Emozionati, trepidanti, ma soprattutto speranzosi.
Il colloquio di lavoro è un primo appuntamento. Indossi il vestito "buono", pettinatura giusta, scrivi, riscrivi il tuo CV, affinandolo e ritoccandolo fino al limite estremo della credibilità.
'Ottime capacità relazionali' -
solo il tuo analista sa della tua sociopatia.. quindi tutto ok.
Al colloquio, come insegna qualsiasi manuale, ci si guarda dritto negli occhi e si annuisce vigorosamente (che al termine avrai bisogno di novalgina), mentre il Provinatore parla, parla e ancora parla.
"Responsabilità, capacità, serietà, competenza specifica" elenca mentre vi tiene sotto scacco. E voi annuite, annuite sempre e, ogni tanto però, intervenite con un "Eh si".
Vi scruta, vi osserva ed esita, lasciando in sospeso una frase che voi immediatamente completate. "Oddio, ma avrò azzeccato tutte le coniugazioni?"
Ma poco importa, perché il Provinatore non vi ascolta neppure, non si ferma, non rallenta, e voi avrete tutti il tempo di questo mondo, più tardi, per dissezionare e rianalizzare quanto esposto, rivivendo a ripetizione quel momento in modalità 'moviola mentale'.
-Ma lei.. è pronto ad investire nel nostro progetto? Ci promette fedeltà e correttezza? Saprà dar valore alla nostra azienda, al nostro rapporto?
domanda con un sopracciglio alzato il Boss.
E tutto ciò a cui pensi è
-oh merda. Mi serve un caffè.
Che poi in quell'istante è come se fossi in una stanza spoglia: tu, lui, una sedia, un tavolo, una lampada sparata in pieno viso.
-Dov'era la notte del 28 marzo alle 15? Ha chi testimonierebbe? Cosa ha mangiato quella sera?
O ad una cosa da primi appuntamenti:
-Ma tu ci credi all'amore? Quali sono le tue intenzioni? Sei da una una notte e via?-
Scompensi. Attacchi epilettici. Botte in testa. Scatti violenti. Impanichevolmente.
Ma com'è giusto in realtà Annuisci, muovendo la testa a mò di SempreSi, quei tristi cagnolini su tristi cruscotti di tristi auto, perché quel Lavoro ti serve.
Annuisci con stessa convinzione di quando tra amici, vi viene proposta una retrospettiva del cinema muto del 1931, o di quando vi viene svelato che Lui non mangia carne perché "chi lo fa è un barbaro, dovrebbe morire. ScuoiatoTritato."
-Aiuto.
Annuisci, annuisci ancora.
Cerchi di esser sciolto.
"Io? Io s-s-s-i ..anch'io pratico free climbing.."
(Sorridi. Non se n'è accorto. Sorridi)
E questo va bene per colloquio, appuntamento, o da alibi al 3'grado.
-Interessi? Aspettative? Impegno sociale? Schieramento politico?- domanda.
(Ehy Ehy stiamo calmi, distogli lo sguardo da quel taglierino con le iniziali incise)
-La politica non mi interessa
rispondendo diplomaticamente.
E anche questo va bene in qualsiasi situazione.
Ma del resto.. è una mezza verità. Rinnegare ogni vostro credo per un "bel" lavoro.
-Maaa lei ha esperienza nel settore?
indaga il provinatore.
(Ma allora a questo punto perché non lanciarmi freccette sulla carotide?)
Continua:
-Perché sa, noi cerchiamo persone sotto i 26 da formare ex novo, però vorremmo anche che lei avesse un'esperienza triennale nel settore. Ce l'ha? Eh, ce l'ha?-
(Ora sposta lo sguardo da quell'apri-lettere. No, anche da li, gli ombrelli no!)
-Beh..- Time out. Annuite e ricordate:
Avete lavorato con Lallo Lolli al Progetto FUTURA (c'è sempre un Progetto FUTURA) e anche con Nanna Sferotti al Progetto UTOPIA (c'è sempre anche questo).
Insomma, avete fatto cose, avete visto gente. No?
E pensi a quando in quel primo appuntamento ti presero alla sprovvista con un:
-L'anno scorso ho vissuto in India, al quinto mese Terrore vero; mi ha punto uno 'scembendolo tropicalis' che mi ha portato una grave infezione, ho visto tramonti mozzafiato e poi.. a stretto contatto con diverse realtà sociali.. Ti scopri nuovo. Ti senti ricco.
(St'ultima cosa me la rivendo)
E pensare quell'agosto eravate murati in casa senza un'euro.
Voglio un lavoro. Voglio vedere il tramonto indiano.
Ma il Detective qui, che ne sa?!
Convinzione e via:
-Si si, anch'io ho viag...ADORO VIAGGIARE! Relazionarmi, culture, lo stretto contatto con realtà diverse, che proprio..ritrovi te stesso.
(Festeggerai dopo. Ce l'hai fatta.)
Lui riattacca, strizzando gli occhi, esclama:
-E poi basta con questa società occidentale esatto, opulenta e consumistica! Nuove frontiere!
Il futuro è ONLINE.-
E voi sguardo nel vuoto, annuite, ripetendo meccanicamente "online".
(Mi sarò perso qualcosa..)
-Ad esempio..- continua il Provinatore Maigret- ..una volta quando si decideva di assumere qualcuno poi lo si pagava per il lavoro svolto, dico bene?
E per un attimo i vostri occhi si accendono e danno segni di 'vera vita'.
-Certo!!- Annuite eccitati, assaporando l'argomento "Stipendio".
-Ah no?!- biascicate subito dopo delusi, guardando il suo sguardo di disapprovazione.
Infatti replica:
-No! Vede, una volta si pagava ogni mese.. Ahahahahh -
(No aspetta, cosa c'è di divertente?)
Aggiunge: -Poi vennero le collaborazioni occasionali, i contratti a progetto e BLA BLA e BLA. Cosicché, alla fine si diceva che si pagava a 90 giorni, 180 e via così, ma questo creava malcontento tra impiegati e collaboratori.."
-Eh certo.- Annuite (sinceramente)
-Eh.. ma non accade più, perché noi, noi non paghiamo proprio.
-Scusi??- (sguardo minaccioso)
-Ma basta false aspettative! Meritate trasparenza! Noi vi facciamo lavorare, muovervi, lei può chiamarlo investimento o CRESCITA.. e noi non le diamo NIENTE.
-Ah....- (Occhi sgranati. "Sta scherzando. Scherza")
-Però capisce che occasione? Che ciò fa CURRICULUM!
-Mm.. Curricul.. Ecco.
-E poi..insomma, vogliamo parlare della CRISI?! Trovi qualcosa di meglio se ci riesce!
('Sig. Cravatta color piscio' vuole una dimostrazione pratica delle concrete conseguenze che potrebbero arrecarle le mie CRISI?)
Mentre assaporate il gusto amaro della Sconfitta, di queste ultime atroci parole, vi rivedere ad inizio colloquio/1'appuntamento..
Rivivete quell'aspettativa del detto-non-detto, e la mazzata del sogno infranto. Ricevere un po' d'affetto/essere semplicemente pagati per lavorare (?)
Poi, all'improvviso, il flusso di pensieri viene bruscamente interrotto.
-Aspetti, non vada via così!-
(WOW. Era un test!)
-Questo è il link della nostra pagina Facebook; ci vada, clicchi Mi Piace, che anche se non la SCEGLIAMO, magari è fortunato e potremmo inviarle un paio di MAIALINI VIOLA per la sua Fattoria virtuale!!!-
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